Новый выпуск, новая встреча. Как всегда много нового нас ждёт.
Например, очень часто к нам в редакцию приходят письма. У угла стоит большой мешок, туда мы их складываем, при отсутствии туалетной бумаги иногда помогает. Вот совесть взяла, решил ответить на некоторые, заодно посмотрим о чём нам пишут.
Итак, не глядя залезаю рукой в мешок и-и-и…..
Опа! Письмецо. Пишет нам Журманды Бурманды. Спрашивает он, вот есть каталоги всякой там бабской ерунды, там есть фишка такая, страницу потёр и пахнет духами какими-нибудь. Почему у вас, спрашивает, если потереть страницу, то пахнет говном и руки потом неделю отмывать надо.
Отвечаю. Журнал у нас раритетный, делается только из экологически чистых материалов. Радуйтесь, ведь этот журнал потом можно использовать как удобрение или как средство от отпугивания комаров, а ещё есть поверье, если растворить наш журнал в воде и обмазаться им, то тебе любая кыргызка даст, но я лично не проверял, поэтому точно не знаю.
Следующее письмо. Итак, пишет девушка. Зовут её Альфия. Спрашивает она, что ей делать, когда… когда… ШТО?! Когда творожистые выделения и на сосках белый налёт!!?
Застрелись! Заклинаю аллахом.
Следующее. Пишет… пишет… не девушка (и это уже хорошо). Пишет Махалай Вахалай. «Я являюсь фанатом вашего журнала, а ещё я испытываю странное такое чувство, ну, типа пидор я и хочу всю вашу редколлегию по два раза, а если повезёт, то и поболее. Как мне с вами связаться и встретиться».
Гхм. Наша редакция находится очень-очень далеко. Встретиться конечно можно, но только не со мной, это точно. Поспрашиваю ребят из ОМОНа. Думаю, они будут очень рады встрече.
Следующее письмо.
Пишет какой-то Вадим Штрауб. О, господи, лишь бы он не оказался, как Махалай Вахалай. Итак, он пишет: «Здравствуйте, уважаемые сотрудники чабана! Я пишу вам из далёкого Екатеринбурга. Дело в том, что у меня в Кыргызстане очень много друзей. И так как вы в данной стране являетесь единственным крупным журналом, то хочу передать своим друзьям, что я выхожу замуж в конце этого года! И хочу пригласить всех-всех на свою свадьбу!»
Ну, что ж желаю от всей редакции удачи Вадиму в дальнейшей семейной жизни.
Всё! Хватит, пожалуй, писем на сегодня. В следующий раз продолжим, если не найдём занятия поинтересней.
В этот раз в чабане вас ожидают репортажи как от старых, так и от новых журналюг-бандитов. Джонни, агбонляхор, ваш покорный и… сюрприз вам, сам Экспериментатор-Махинатор согласился влиться в дружный коллектив.
Добрый день, товарищи киргизы. Извиняйте, за не участие в прошлом чабанчике, сидел в бишкекском избиркоме,
Но вот снова пятница и Пахан Тарррантино по кличке Паук отправил меня в Токомок за отменной травкой, а где травка, а там, знаете ли, и футбол.
Обе команды находятся в полуподвале таблицы Кырголенда. Но хозяева поля под хорошим допингом и собирались дать Шопокову по шапке!
Расческин выбрал тактику «бей беги колись насилуй убивай». Защита хозяев была на редкость слаба и представляла из себя два пердуна да три молокососа, зато впереди мастистых игроков, хоть отбавляй, во главе, разумеется, с Жапариком.
К таким раскладам Тариэл хоть и был готов, но основу свою вести в Токомок побоялся, а может просто не довез, по богатым полям нашей «смешной» страны.
Итак, устраиваемся поудобнее на сваленных деревьях, которые с успехом заменяют на местном красавце стадионе трибуны и начинаем смотреть футбол.
Звучит свисток, кто то кому то куда то пасует. Туда сюда, короче первые 20 минут ознаменовались только ЖК новичка Шопокова - Соуза, а через пару минут еще и Марко Видович получил горчишнег за неподобающие жесты арбитру.
Тем временем, Кодиржон Турдиев, задержавшийся еще с прошлой атаки, ибо в лом, оказался перед вратарем один на один, ну и конечно же не обошлось и без мяча, который он сам того не понимая, но зато как батька Константин Юрьич учил, отправил в угол ворот и был таков. И побежал получать, от тренера гостинец, на конспиративном языке «бал».
Тариэл выбрав защитный стиль видимо смирился с поражением, а может и просто не жалел о нем, ведь просто поездка в нашу наркосталицу это всегда празднег, с чем я себя и поздравляю, надеюсь завтра, я сумею писать буквы
Жаль, что воскресение начинается в обед, но на футбол мы еще доковыляем.
Воскресный футбол на сегодня - ФК Бишкек-89 (Бишкек, Кыргызстан) - Шер (Бишкек, Кыргызстан).
Каждый из клубов подошел к матчу в неоптимальном составе. Травмы разные бывают… молодые Усенов и Дегенбаев так и не пришли с вечерней прогулки по Night Bishkek. Желаем ребятам легкого похмелья, и помните, с дурру можно всякого сломать, будьте осторожны. Этот же совет и Прошеку из Шера, которого на вчерашнем 32 дне рожденье застал в врасплох радикулит.
Но вот собственно перед нами и стадион Спартак, куда несмотря на плохую погоду собралось 79000 киргизов. Обе команды перед свистком орбитра выстроили 4-4-2.
Хозяева естественно фавориты, и победа им нужна, ведь при удачных обстоятельствах они смогут зацепиться за медали чемпионата, а вот шансы Шера, к сожалению, на выживание очень малы. Матч начался и молодой горячий Эдер Асылбек Уулу практически сразу потянул связку, в такую холодную погоду надо согреваться тщательнее, а желательно изнутри.
На 22 минуте спратаковское забегание по флангу останавливается фолом, а воспитанник 89 Саматов красиво закрутил мяч в дальнюю девятку, чем не повод, чтобы прогреться в перерыве как следует.
Едва начался второй тайм, как Саматов нашел ногу Кайрата в штрафной и преимущество Бишкека увеличилось.
Но Виталий тоже не промах. Он накормил команду в перерыве адскими Шербуреками с перцем и ботвой дикого хапунчика. Но к сожалению 1 чебурек – 1гол. А этого мало.
2-1.
На этом месте прощаюсь с вами. Слушайтесь маму и папу, кушайте чебуреки, пейте до дна, играйте во встол
Перед матчем:
Тренер команды Манас: "Мадам, мы как истинные джентельмены готовы Вас пропустить вперед по турнирной таблице.
Тренер команды Манас: "мдя ... расклад получился для нас неожиданным...
взять три очка на отдыхе... мы прям как боотерек
спасибо за игру"
Здравствуйте, с Вами Рахит Лукумов, специальный корреспондент Чабана в Канте. Итак, что же сегодня в моем походном чемоданчике, который всегда при мне? Это игрушечный поезд-локомотив-москва, итальянские очки для близоруких, а также старая кассета с записью Программы Максимум Глеба Пьяных.
Кто мне это все запихнул вместо денег, билета и фотоаппарата, и главное нахрена, я и понятия не имею. Ладно, вставляю кассету!
Итак, [пафосно и громко]СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!!!
Читайте сегодня:
ГДЕ И КАК НАШЛАСЬ ДОЧКА ОЛЬГИ СМОРОДСКОЙ И КТО ЖЕ ЕЕ ОТЕЦ?
КТО ВЫИГРАЛ КОНКУРС «МИСС КАНТ-2010» И У КОГО ДВОЙКА ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ?
А ТАКЖЕ – ЧЕМУ УЖАСНУЛСЯ великий и ужасный???
Начнем, пожалуй.
Приехав в Кант, я сел на маршрутного осла и отправился на городской стадион. По крайней мере, когда я веду репортажи в д-4, стадион в Канте именно так и называется. Однако сколько я осла ногами по бокам не бил, сколько иголкой его в жопу не колол – не нашел он городского стадиона. Вместо этого высадил меня возле городского гастронома «Ухмыльчивый», где я добросовестно отстоял очередь за ред-буллом для осла и кефиром для себя. Местные барыги тепло меня приветствовали и вот что поведали:
«С тех пор как местное Динамо возглавила некая мадам, стадион Городской переименовали в «МИС» в честь того, что эта же самая мадам, новая манагер кантского клуба, выиграла местный конкурс красоты. С русским языком у местных чинуш проблема, поэтому вместо стадиона под названием «Мисс Кант-2010» на выходе получили «Можно Исчо Секса?».
Но Экспериментатор, в жюри не сидевший и никакого естественно секса в упор не видевший, говорят, не разрешил так назвать стадион. Вот и осталось просто сокращенка «МИС».
Также барыги поведали мне, что указанная особа – человек не обычный, а ни кто иная как тайная дочь Ольги Смородской и… Клаудио Раньери.
- Факты, давайте факты! – закричал я. И с ужасом вспомнил, что мне подбросили в походный чемоданчик. Назревает сенсация!
- Маман – это Смородская – эту инфу еще в офтопике слил През ФФ Танзании Sertse, ну а трансферы, которая откалывала Мисс-Кант-2010 в предыдущих клубах, явно указывают на то, что ее биологический отец ни кто иной, как Клаудио Раньери, причем в «лучшие» свои годы работы в Валенсии, – так резюмировал местный барыга (кстати, вроде, тоже журналист, но спившийся).
- Вот увидишь, она и Динамо погубит, надо было ей тут какой-нить тоже Локомотив найти…Спорю уже проигрывают Шер-ак-Дану!!!
ТОЧНО!!! Матч!!!!
И через мгновение я уже мчался на осле во весь опор к стадиону. То, что я там увидел, потрясло не только меня. Действительно, к 27 минуте гости уже выигрывали.
Гудвин, привезший в Кант сливной состав и свой лучший костюм, собирался понравиться даме и по возможности отхватить себе новоявленную мисс способом уступки ей 3-ех очков, но….не тут-то было. Та отказалась выигрывать напрочь!
Изначально, чтобы не проиграть крупно, Великий и Ужасный привез шаманские приспособления и со стартовым свистком воспарил над стадионом, призывая Шайтан-стата помочь его подопечным, однако его шок от успеха своей команды был таков, что он потерял концентрацию и шлепнулся в лужу прямо перед капитанским мостиком Динамо и.. предстал перед дамой не в лучшем виде…
Пришлось Гудвину оставить надежды на проигрыш и смирится с набранными тремя очками.
Кстати, неизвестно, правда все, что я услышал в гастрономе, или нет. Равно как неизвестно, как умудрилась Света Сафронова выиграть конкурс красоты в Канте, если ее фотку никто, даже Бомба, не видел…
Но репортаж-то окончен! С Вами был Рахит Лукумов из Канта.
Перед матчем:
Тренер команды Эгриси: "Привет Саня.
Бросай сливать)"
Тренер команды Ак-Бура: "здарова Лёха! посмотрим:)))"
Тренер команды Эгриси: "Да пофиг. Спасибо за игру."
А с Вами вновь Рахит Лукумов! Опустел мой походный чемоданчик – закончились деньги, еда, продал все вещи, промотал в букмекерской конторе все оставшееся. И потому напросился в редакции в командировку в столицу. Бишкек – город больших возможностей, но, как и Москва, не резиновый. А потому я тока на время, бабла срубить и мигом домой!
Именно в столице была самая большая в этот игровой день концентрация кыргызских олигархов. Потому что играли Эгриси и Ак-Бура. Если Valko (погоняло первого из означенных толстосумов) делает денежку прямо из своего клуба (ну там продажа органов игроков, использование их на строительных и общественных работах, иногда получение призовых в чемпе), то вот Flea, разоривший и пустивший по миру Центральную Кыргызскую Свиноферму, организовал на ее месте Центральную Букмекерскую Контору и нехило поднимается на сливах собственной команды. Не верите?? Посмотрите, у команды нет ни одного ничейного исхода еще! Даже самые лохи ставят на «победу первой или второй команды» в конторах, когда играет Ак-Бура, и поднимаются. Но я-то не такой дурак, я решил сыграть по крупному и попросить денег у самого Flea. В Ак-Буре денег не дали, сказали: «Попробуй выиграй в карты». Кароче, в «21очко» мне не везло, в «тысчу» не прокатило, а в дурака я проиграл от огорчения за первые два поражения. Написал закладную на дом, осла и годовой запас риса и пошел вешаться, естественно.
Перед смертью решил посмотреть футбол. И случайно подслушал, что в кои-то веки хозяева сливают игру именно со счетом 0-3.
Кароч грузанул я все свои остатки на победу Ак-Буры со счетом 3-0 и выиграл с кэфом 25!. Теперь я миллионер, отдал долги, купил банк, собственный футбольный клуб в оффшорной зоне на Ямайке.
Приехал я домой, пришел в редакцию, где отхватил звиздюлину от Тарантула за то, что я ниче не написал про матч, не взял ни одного интервью. Тогда пришлось поделиться небольшой суммой и купить для редакции свежего помета на печати, а также партию элитных добрушских тетрадок в клеточку для распечатки экземпляров газеты. И ваще сказал, что если будет не по-моему, то «усех уволю нах». Подействовало. Ладно, пойду я акций каких куплю что ли. Рахит Лукумов из Бишкека специально для всех Вас и для самого себя естественно!
Тренер команды Жаштык-Ак-Алтын: "воть и замечательно.спасибо за игру."
Обычный мокрый осенний вечер. Футбольный бар на окраине Бишкека. Прямая трансляция матча из Кара-Суу. Футбольные болельщики беснуются, кричат разные речевки, пьют пиво. Вообщем, обычный футбольный вечер. Но один человек в углу бара за отдельным столиком выглядит как-то отстраненно. Когда мяч переходить к Ротору он едва в слух щепчет имена игроков: «Колыбаев…..Коныкбаев…..». Как все догадались это Кросс. Он до сих пор переживает за своих ребят из Ротора. Но в этом матче его переживания не помогли. Жаштык играя хоть и на отдыхе, но выставив максимальный состав, одолел Ротор без особых проблем. Кононов рвал и метал на поле, став лучшим игроком матча. Роторовцы смогли один мяч отквитать, что скрасило Кроссу настроение. Болельщики разбредались из бара по домам. Лишь только Кросс сидел до утра до вокзале в компании с местными бомжами, дожидаясь поезда на Сулюкту, чтобы вновь отправиться тренировать свой ФК Нур.
Кто-нибудь слышал про день кыргызского летчика? Да был именно такой день. Поэтому все главные летчики из Авиатора остались отмечать праздник в Бишкеке. А в Талас поехали те, кто мало имеет отношения к летной науке. Так например обладатель желтой карточки Сергей Рогоза оказывается является журналистом с сайта sport.kg. Интересный факт. Видимо в Авиаторе он еще и футболистом подрабатывает. Но Авиатор удивлял сегодня не только им. На этом матче блистал кыргызский защитник Лесь Трофимов. Вот это имя. Вот он видимо настоящий летчик. А еще в составе были Димитар Димитров-Кулеманс и Жахонгиржан. Но, не смотря на громкость имен Авиаторов, победы им добыть не удалось. Технолог играл настолько лениво, что забил всего два мяча. Отличились Канаев и Тузов. Это победа приблизила Технолог еще на один шаг к бронзе. При неудачной игре Нарына и Бишкека-89 можно и за нее побороться. А Авиатор видимо будет бороться в переходниках.
Перед матчем:
Тренер команды Боотерек: "Постараемся не потерять очки."
Давненько Бармалей Бабаев не посещал матчи. Надо бы не забывать, что есть прямые обязанности и иногда необходимо их выполнять. Собственно, пришлось мне превозмочь лень и сгонять на два заключительных матча в дивизионе.
И вот он город Нарын. Э-эх! Город-красавец, сколько здесь покосившихся брежневок, сталинок, хрущёвок и прочих чисто кыргызских достопримечательностей. Поговаривают, что в этом городе даже есть троллейбус, однако я увидел только пару баранов, к рогам которых были привязаны бельевые верёвки, свободные концы были привязаны к балкону на третьем этаже и водитель этого троллейбуса долго кричал: «Люся! Отдай заначку, падла, не то балкон вырву к херам!».
А вот и стадион! Красавец-стадион! Искусственное покрытие канадской лебедой, кресла с подогревом (хороший подогрев из дубовых поленьев, жар качественный) и также качественное цифровое табло с подставляющимися табличками (прогресс). Мне говорили, что стадион может вмещать до 89 тысяч зрителей. Однако это стало возможным после того как Нарын посетил Чубайс и провел здесь нано-революцию. Отныне стадион может вмещать 50 зрителей и до 89 тысяч нано-зрителей, чем нарынцы очень гордятся.
Ну, и в данном матче было чем гордиться, ведь Нарын принимал очень и очень мощную команду Боотерек. Все горели желанием показать кузькину мать столь сильному сопернику. Со всех трибун неслось: «Боотерек- нечестная команда! Её игроки качались в магазине!».
Что это означает- загадка, надо бы поискать такие магазины на досуге.
И вот понеслось.
С первых минут матча стало понятно в каком магазине качался Боотерек. У кого из шорт начали вываливаться чупа-чупсы, у кого шоколадки, у кого женское бельё с пристёгнутым страпоном.
С трибун завопили благим матом: «Воры! Воры! Так вот кто ограбил наш единственный на весь город супермаркет!». На что тренер Боотерека молча сопел и уплетал китикет.
И вот некто Валентин Королёв, рассыпая перед штрафной эмэмдемс, и теряя попутно пачки дирола, подбегает к вратарю и насильно кормит его анакомом. Вратарь обижается и начинает подбирать эмэмдемс, сетуя, что таким говном его даже жена не кормит. ГОЛ!
Артём Песцов, отмахиваясь страпоном и угрожая одновременно, примает пас с фланга. Бросая страпон подальше с криком: «Он всё равно китайский», вымает из штанин Сникерс! «Я не торможу!»
Бьёт!
Хуяк! Гол?
Нет!
Но судья, убегая от игроков Нарына, стремящихся оприходывать его страпоном, машет флажком, попутно прикрикивая: «Да, хрен с вами гол!».
За что игроки Нарына, угрожая лишить неприкосновенности, кричат: «И нам пенальти, урюк!».
Деваться некуда. Однако Вохиджон Ярматов не забивает пенальти. Почему?
А это уже обиженный судья отомстил нарынцам, напустив на них заводных черепашек-ниндзя.
Война!
Махая игрушечным пистолетом, капитан Нарына громко приказывает встать на баррикады и не пущать покуда за нами Родина.
Прикрываясь портретом Сталина, игроки Боотерека захватывают в плен гражданских болельщиков и грозятся казнить до свистка, если нарынцы не отдадут им последний рубеж и не принесут капитанскую повязку.
Игроки Нарына, совещаясь, придумывают грандиозный план. Они забрасывают их майонезом Провансаль, попутно загазовывая территорию освежителями туалета. И под прикрытием большого плаката «Мы открылись! Подарки каждому второму!» выводят пленных с поля боя.
Боотерек негодует и пускает в ход тяжёлую артиллерию. Несвежий кефир!
Тут же Королёв, раскидывая перед собой куклы барби, прорывается к заградительным редутам и кричит: «Очнись!»…
- Очнись!.
Я открываю глаза, передо мной врач машет полотенцем.
- Что со мной?
- Вас нашли рядом с магазином, вы видимо отравились несвежим кефиром. У вас был бред.
Что ж. На матч я так и не попал в связи с чрезвычайной ситуацией, поэтому пришлось описать свой бред.
Так что вот так.
Перед матчем:
Тренер команды Кызыл-Туу: "САша играю грубую всю игру Клин клином вышибают."
Тренер команды Динамо: "Ок!!! ну вот и в кыргизии появился оф(около футбол)
так что держи подачю))) мы вас уроним в 5 сек )))
за всю ху.ню!!! погнали!!!!!!!!!!! даваааааааааааааай
(пачанчики мои вышли вольяжные и раслабленые не принуждено двинулись в сторону вашего моба .....матч покажет кто кого)))))))))))))))))))))))))
Тренер команды Кызыл-Туу: "ха. Спасибо не говорю, удачи желать не буду."
Тренер команды Динамо: "и некому даже челюсть несломали((((("
Второй матч, что предстоит осветить Бармалею, отправляемся в Кызыл-Туу.
Хорошее настроение, птички поют, бараны блеют. Отравление уже не даёт о себе знать.
А вот и стадион.
Однако что-то не так. Тренеры обеих команд явно не в себе.
Оба стоят перед своими командами и как бе стараются напужать, да явно так, чтобы хватило и оттрахать и не женится.
Хозяин стадиона кричит, что ты моих бойцов в прошлый раз отпинал так, что они по ночам в постельку писились, да тренироваться боялись. Гостевой тренер явно оскорбился и старался выгнуть грудь колесом, одновременно махая перед собой флагом и выкрикивая, что он и в этот раз всех порвёт, челюсти поломает, да и вообще без рук/ног оставит.
А вот и драка! Вцепились друг в дружку, одежду рвут, носы пооткушать пытаются. Ужас!
Надо теперь посмотреть что же на поле будет.
А вот и свисток судьи.
Дожёвывая отгрызенное ухо, тренер гостей одновременно ссыт кипятком и бросает в своих камни, дескать не церемониться и уничтожить.
Тренер хозяев отнюдь спокоен, но тоже догрызает откусанный палец, однако молча, видимо вкусно.
Итак, все бежут за мячом. Однако, гости это делают достаточно странно.
То ли вкус уха опьянил тренера гостей, то ли он действительно почувствовал стыд. Но установка на игру была однозначна- грубый отдых.
Означало это то, что нужно мало бегать, много ругаться, делать подножки и постараться выглядеть реальным пацаном, шоб на районе не засмеяли.
Вначале гости попытались поотжимать мобильники, но мобильников ни у кого не было. Поэтому они стали просить хоть что-нибудь.
Хозяева согласились и дали им гол. Гости вначале обрадовались, но потом разозлились. И стали давать поджопников, одного обидели, он даже на замену ушёл. А потом судья им дал жёлтую карточку, мол нате похвастайтесь потом. Гости обрадовались, загордились. И тут им ещё один гол забили. Взмолились игроки: «Хозяин, мы всё делаем, как ты сказал, но у нас ничего путного отжать не получается, да ещё и голы забивают». Тренер подумал-подумал, подумал-подумал, подумал да и сказал: «Принесите мне ещё ушей вкусных, да побольше, да посытнее!».
Послушались футболисты. И стали за судьёй бегать, очень уж у него уши большие были. Судья им и жёлтой карточкой откупался и красной даже.
Всё никак не отстают. И сказал он тогда, да будет гол. Обрадовались гости. Побежали к тренеру хвалиться. А он разозлился на них: «Как же теперь мы домой поедем. Никого не побили, даже ручки/ножки не повыдёргивали».
Закручинился тренер. Хотели футболисты его себя от позора спасти, но не вышло. Тут свисток просвистел. Да и матчу конец.
Заключение.
Тираж 1001 экз. Бумага из лучшего в Кыргызстане источника «тетрадь для работ по… ученика…». Печать из бараньего помёта.
Издательство «Эксп и Ко».
Авторские права принадлежат авторам. Любое тиражирование и использование материалов поощряется законом.
Адрес редакции: Кыргызстан, на деревню дяде Экспу.
•Che GuevaraGordey: думает как англосаксов наказать
•GordeyСерега, здесь?
•TimBatутро доброе)
•DolusШорт, похоже, мой старенький монитор скоро станет совсем мёртвый. Выключаю всё от греха подальше.
•Dolusromanisti: Зануды - те, кто ошибки исправляет. А я - совсем наоборот.
•romanistiзануда))
•Dolus*Так
•DolusRidik: Хотя иногда ещё можно ставить запятые между подлежащим и сказуемым. Типа: Ридик, зашёл в чат. Рак ещё убедительнее будет)
•DolusRidik: просто перестань расставлять в предложениях запятые - и получишь тот самый эффект, которого добиваешься)
•RidikDolus: Экономисту это знать было не обязательно
•DolusRidik: настоящая, неподдельная малограмотность проявляется во всём сразу, и в пунктуации - чаще, чем в орфографии.
•RidikDolus: Я сопромат сам не знаю
•RidikDolus: У меня Мама учитель Русского и литературы, в Маму не пошёл
•DolusRidik: Ещё бы про сопромат у меня спросил, шутник.
•RidikDolus: Я беларус, и на мове тут писать не могу
•DolusRidik: Подсказка: в юридических вузах высшую математику не изучают.
•RidikDolus: не гугли, доцент блин
•DolusRidik: Вызывает некоторое любопытство одна твоя фишка. Орфография очень часто - на уровне "поможем тупому устроиться", а пунктуация - практически безупречная. Зачем ты так делаешь?
•RidikDolus: Ясно
•RidikDolus: подсказка, высшая математика
•RidikDolus: Хорошо, давай сложнее, что есть первый замечательный предел?
•romanistiу меня племяшка в первом классе такие решает
•DolusRidik: при чём тут задачки для младших классов?
•romanisti
•RidikDolus: 2+2*2=?
•RidikDolus: Проверим?
•DolusRidik: Доцент, да. Но на Леонова не похож.
•RidikDolus: Ты преподаватель? Если не секрет
•RidikDolus: Обижается, когда с двумя л
•RidikDolus: Алистер***
•RidikDolus: Ну Аллистер умный, у него интересно мозг работает, своеобразный. Но он тоже Серёга
•DolusRidik: Самый умный здесь - либо Эльза, либо Аллистер. Пока не понял точно, кто именно из них.
•RidikDolus: С отличием БРУ за спиной
•RidikDolus: Я не студент
•DolusRidik: У меня были сотни студентов твоей специальности, в том числе и толковые)
•DolusRidik: Для чего ты об этом рассказываешь?
•RidikDolus: Финансы и кредит специализация
•RidikDolus: Я не юрист
•Dolusromanisti: Серёжа слишком эмоционально спорил о количестве цветов в радуге, да?
•Dolusromanisti: Т.е. самое интересное было между польским супермаркетом и окончанием матча?
•romanistiDolus: что-то поздно ждешь. Матч уже давно закончился
•DolusХотя про средневековые супермаркеты прочитать успел
•DolusНу вот, как всегда: тщетно жду от любимой Англии второго мяча - а в это время кто-то лулзы из чата неумолимо вычищает...
•romanistiего посты уже почистили)
•Dolusromanisti: А что, уже? Что натворил-то?
•romanistiон походу ответить не может, так не гоже.
•DolusRidik: Если нужны прям точные-точные - можно заменить "господа" на "лепота". Но "гопота" в гимне непременно должна упоминаться: какое без неё Союзное государство?
•FreeksНу нее, я вот набрел на несколько телеграм-каналов,. Но может есть что то ещё?
•DolusRidik: рифмы-то используешь, которые я предложил?
+0
