Приветствую всех читателей нашего скромного журнальчика!
Сегодня вступительное слово за всех скажет вам Бармалей Бабаев. Стоит немного рассказать о всех событиях, произошедших за неделю в нашей редакции.
Первый выпуск мы отмечали бурно. Т.к. редакция наша расположена в комнате одного из общежитий, то вскоре нам с Саньком 1123…. (тьфу на фиг, он уже давно привык, чтобы его называли «Санёк какие-то там цифры») надоело бурогозить вдвоём. И мы пошли искать счастья в женское крыло. Прибыли от продажи явно не хватало, чтобы купить какое-нибудь достойное бухло, тем более, что мы уже с Саньком какие-то там цифры уже пропили бОльшую часть. Пришлось пойти на хитрость. Санька осенило одеться в походную журналистскую экипировку и взять необходимый набор, дабы сойти за представителей не менее знаменитого, чем наш, журнала Плейбой.
Девки обрадовались, когда услышали про кастинг на «мисс декабрь» и согласились попозировать. И всё бы хорошо, но вот Эксп до сих пор не выделил на фотик.
Как всегда выходить из ситуации пришлось на ходу. Пришлось взять мой диктофон, приделать к нему линзу от очков и всё время чиркать зажигалкой, имитируя вспышку.
Мужские мечты сбывались у нас на глазах!
Вскоре про кастинг уже было прослышано на других этажах, к нам в комнату выстроилась большая очередь, особенно понравился напор вахтёрщицы, бабы Кати, коей мы пообещали вакантное место на должность мисс январь, чтобы угомонить пыл.
Поток девушек не снижался и скоро мы поняли, что сюда подключились представительницы из соседнего общежития. Данная ситуация нас не устраивала, поскольку просто смотреть уже порядком надоело. А в зажигалке скоро должен был вылететь кремний. Тем более на «кастинг» уже несколько раз пытались проникнуть представители сильного пола, что нехотя указывало на то, что в Кыргызстане тоже не всё хорошо с сексуальными меньшинствами.
Пришлось срочно искать заместителей. Слава аллаху, долго не пришлось, пацаны из мужского крыла нам за столь щедрый подарок даже выделили несколько литров шампанского. Тем более в общежитии живут люди побогаче нас и у них даже был свой фотик. Отобрав несколько девок на «собеседование», мы с Саньком на радостях уже откупоривали шампанское. Но как всегда получается в этих случаях, произошёл облом. Звонок Экспа прервал все наши мечты.
И что вы думаете?
Он звонил по поводу новых журналистов. Сказал, что уже направил к нам двоих новичков. Санёк какие-то там цифры долго кричал в трубку, что на дворе ночь и на хера тут вообще кто-то нужен. Но в дверь уже постучали. Санёк с горя одним глотком выпил бутылку шампанского, заставил девчонок выметаться и попёрся открывать.
На пороге стояли двое. Тот, который повыше представился Джоннибек (сделав акцент на двух НН), который поменьше, но постарше и потолще, представился Балу.
Они оба с удивлением наблюдали, как из нашей двери выползают девки, прикрываясь одеждой. Но удивление скоро сменилось улыбками и протянутыми руками для рукопожатия.
Честно говоря, даже порядком косой от бухла, я всё-таки узнал в лице новичков тренеров Локомотива и Бишкека-89, но решил виду не подавать. Всё-таки облом есть облом.
Саньку вообще было не до узнаваний. Он тут же начал кричать, какого хера вы припёрлись в такой час и что вообще вам здесь нужно.
Джоннибек начал объяснять, что вообще-то уже утро и что они прибыли по приказу Экспа для работы над последующими выпусками журнала.
Действительно было уже утро. Как-то быстро время летит иногда.
Саньку же по-моему было всё равно утро или нет. И только когда я сообразил, что новичкам надо проставиться, Санёк успокоился. В магазин новички сбегали. Всосав бутылку пива с горла, недавно раздражённый причмокнул и увалился спать прямо под стол. Мне пришлось произвести небольшую экскурсию по однокомнатной редакции. Впервые увидев компьютер, новички нервно задёргались. Балу тут же упал на колени и начал молиться аллаху, Джоннибек вынул бумажник и осторожно положил на стол со словами: «Прими шайтан пожертвование, не ешь мою душу».
Очень долго пришлось объяснять, что это всего лишь техническое устройство и что монитор- никакой не глаз дьявола.
Со временем новички обвыклись. И на следующий день Джоннибек даже осмелился дотронуться пальцем до большой кнопки на системнике. Однако после того как последний загудел, Джоннибек свалился в обморок. Балу ещё два дня молился после того, как монитор загорался, чем пользовались мы с Саньком и при каждом удачном моменте гоняли его в ларёк за спиртным (пожертвованием шайтану). Эксп пока не стал выделять дополнительные компьютеры на новичков, поэтому много времени уходило на то, чтобы обучать зелёных искусству «запустить Виндовс» на своих компах.
Обучение протекало тяжело, поэтому мы с Саньком откровенно скучали. И вскоре в нашей редакции появилось маленькое домашнее животное под кличкой «Барсик». Это замечательный баран с лоснящейся шерстью и весом под 60 кг. Санёк долго пытался его кастрировать, чтоб весной не убежал на улицу, но баран откровенно сопротивлялся и убегал на коленки к Балу, который его в противовес Саньку очень жалел. Животное было очень доброе и особенно утром это чувствовалось, когда баран залазил на кровать и сворачивался калачиком на животе. После этого спать становилось невозможным.
На почве конфликта му Балу и Саньком какие-то цифры из-за Барсика произошёл печальный случай, в результате чего второй выпуск делаем всего лишь я и Джоннибек.
Буквально перед стартом наших путешествий по зелёным полям Кыргызстана мы как обычно сидели в редакции и занимались своим делом. Балу ступкой перемешивал бараний помёт для того, чтобы подготовить печать. Санёк рубился в компьютерную игру собственного производства, убивая газетой мух на мониторе. Ну, а мы с Джоннибеком уже второй час искали в редакции корзину, куда, как указывал компьютер, он удалял файлы.
Неожиданно Барсик залез носом в сумку Санька, что-то там вытащил и попёр в дальний угол комнаты. Санёк понуро посмотрел в сторону барана и тут же вытаращил глаза. Баран вовсю пережёвывал пачку презервативов. Санёк затрясся, схватил клавиатуру и понёсся на Барсика, восклицая, что на эти презервативы он копил целых два месяца и что теперь он опять на два месяца остался без секса. Балу, естественно, вступился за любимое животное. И вовремя подставил свою голову под мощный удар Санька.
В результате Балу сейчас лежит в больнице, Санёк находится в СИЗО, а нам с Джоннибеком ничего не остаётся кроме как выполнять двойную нагрузку.
Ну, пожалуй, пора завязывать со вступлением.
Дописываю эти строчки, а Джоннибек уже вовсю храпит, уставший от непомерной нагрузки. С кровати свешиваются его мокрые носки. А воняют они, дай боже. Пора его будить и говорить ему, чтобы принимался за работу.
Иван Ивановaka Толстый (Мурас-Спорт): "Фортуна лотерея в жизни и в кино..... Ну в общем все поняли. Спасибо Достуку приезжайте к нам в гости."
Ну, и начнём. Сейчас раннее утро, я только встал. Решил вот записать на диктофон «Как начинается утро Бармалея Бабаева». Немножко похлебав кофе, накидываю своё уже замызганное пальтишко. Джонни всё ещё посапывает и что-то бормочет во сне.
Со шкафа спрыгивает Барсик, ломая при этом очередной стул.
Наливаю Барсику молока вперемешку с дроблёнкой и, зевая и жалуясь на тяжёлую долю открывающего выпуск, плетусь на улицу.
На улице льёт откровенно сильный дождь. Вечерком, пожалуй, придётся похлебать перцовки. Сейчас мне предстоит ехать в Узген. Санёк, исходя из ситуации, оставил мне свой ЗАЗ. Водить я не умею, поэтому достаю заранее нарисованную табличку «Еду в Узген, довезу бесплатно, при условии, что вы за рулём».
Стоять пришлось недолго. Ко мне тут же подбегает какой-то мужик. «Чё, действительно за бесплатно повезёшь?».
«Ну, конечно, ведь я водить не умею всё равно, если желаешь порулить- поехали».
«Отлично! Только я не один. Тут ещё немного людей. Мы из Нарына переправлялись, и вот автобус сломался».
«Вместе веселее. Садитесь».
Следующий момент для меня оказался полной неожиданностью. К моему ЗАЗу бежала толпа ок. 17-18 человек, одетых в спортивную одежду, причём у каждого в руках была ещё спортивная сумка.
Мне пришлось выпятить глаза и жалобно промямлить.
- Это чё, все едут?
- Ну, да. Мы- команда Мурас-Спорт. На выездной матч добираемся. Придётся выручать. А то опоздаем. Ну, а чего такого. Кого в багажник, кого наверх посадим, кто будет впереди бежать, дорогу показывать. Если надо будет подтолкнём, из грязи вытащим.
Кое-как половина горе-футболистов устроилась в маленьком ЗАЗе. Кое-кто по привычке решил залезть в багажник, где находится мотор, за что получил хороший удар током от аккумулятора и кислотой в глаз за попытку дать сдачи. Оставшиеся отняли телегу у какого-то человека и бодро примострячили её к заду машины.
Машина со скрипом трогается с места. Но вроде выдерживает.
Мне от нечего делать приходится общаться с тренером.
- Кстати я представляю футбольный журнал. Как раз собирался на ваш матч. Вы не могли бы пока мы едем дать небольшое интервью?
- Да можно. А где у этой машины руль?
- Я не знаю. Водить не умею. А что в машине руль нужен?
- Как всё же получилось, что ваш автобус был сломан?
- Мы приготовили небольшой сюрприз хоязевам. На самом деле автобус не был сломан. В нём на матч были отвезены «немного другие футболисты».
- Извините, это как?
- Хе-хе (ехидно и насмешливо), такое дело, ко мне в гости со своей командой буквально вчера заглянул земляк из России. Город точно не помню, играет в каком-то там 4м дивизионе. Ну, мы с ним немного как говорится, приняли. И он мне сам предложил, говорит, давно хотел ребятам дать попробовать в Кыргызстане сыграть. Ну, и решили мы, что пусть погоняет в первом тайме своих ребят. А я как раз ко второму подоспею. Вот и будет он со своей дружиной развлекать хозяев.
- А вы уверены, что никто не заметит подмены?
- Так дождь льёт. Ни хера не видно. Я вот вообще не понимаю, куда мы едем. Чисто по интуиции ориентируюсь.
Вскоре мы всё же подогнали к стадиону «Узген». Как и планировалось, матч уже вовсю шёл и футболистам только и оставалось, что незаметно прокрасться в раздевалку. Пришлось напялить женскую одежду и прикинуться уборщицами. Охранники дружно расступались перед нами. Некоторые успевали даже похлопывать по заднице некоторых футболистов. Всё удалось. И уже очень скоро промокшие до нитки, но очень довольные гости сидели в раздевалке и прихлёбывали горячий чай. Тем более радости не было предела. Первый тайм подходил к концу, а счёт был 2:1 в их пользу.
Перерыв был, наверное, самым долгожданным моментом. В раздевалку заходили мокрые российские футболисты с улыбкой до ушей. Ещё бы фору они создали хорошую.
Попробую взять у одного из россиян интервью:
- Здравствуйте. Я из прессы, можно вам задать пару вопросов?
- Конечно.
- Вы довольны своей игрой в первом тайме?
- Естественно! В Кыргызстане дождь нечастое дело, а вот у нас в России- довольно обыденное, поэтому мы полностью воспользовались этим опытом.
- А какой тактики вы придерживались в первом отрезке игры?
- Как обычно. Мне, например, удалось несколько раз осуществить тач-даун, используя мокрый газон. Причём меня удивили правила игры в регби у вас в Кыргызстане. Обычно во всём мире стоят ворота без сетки и высота у них намного больше.
- Так вы играете в регби?
- Конечно. А у вас по-моему ребята не совсем понимают что это за игра. Они даже в руки мяч боялись взять.
- Спасибо за интервью.
Второй тайм начался под усилившийся дождь. Мне было дозволено посидеть на тренерском мостике Толстого и понаблюдать за игрой. Однако это было откровенно скучное зрелище. Розданные тренером гостей указания встать в глухую оборону и неловкие попытки поиграть в сёрфинг были откровенно похожи на попытки свиней раскопать яму под сараем.
Кучи брызг и грязи откровенно веселили футболистов, поэтому вскоре кто-то из футболистов Мураса догадался зарыть мячик в грязи и раскопки так и продолжились до конца матча.
Тренер команды Динамо: "Нормально, ну не успел((("
Тренер команды Технолог: "Успел но вышло очень плохо.Результативность в этом сезоне мягко говоря хромает наверное из-за неопытности игроков нападения."
Добрый день, почтенные, умеющие читать, киргизы! С Вами ДжоННибек бишкекский. Вот такой я для своего клуба http://foto.bel-net.ru/main.php/v/johnni/20.jpg.html а в остальное время я люблю кушать и фотографироваться, гулять по черкизовскому рынку и харьковской барабашовке вот так http://foto.bel-net.ru/main.php/v/johnn ... d.JPG.html %)
А пока,что мы сидим на "Мисс", которая отличается особой вместительностью – 39000 человек. Гости вышли разминаться первыми - настрой на победу очевиден, ведь они фавориты, тек то сможет составить конкуренцию Ак-буре. За 5 минут до начала на газон выбегают бело-голубые, но почему то без тренера. Странно, это не в Стиле прапора Зайца… Где то под трибуной послышался шум,стук, а через минуту Санек Старостин и его цифрывнике показались из дверей VIP туалета с закрывающейся защелкой, а сзади два охранника тащили по полу огромный дрыгающийся мешок. Дальше болтовня была ни о чем, о лепешках, ожидавших нас за статью, о футболе, о фирменном вьетнамском магазине Адибос, расположившемся напротив стадиона. Тем временем раздался свисток и Старостин поплелся к скамейке запасных, явно чем то довольный. А вот место на скамейке хозяев все еще пустовало. Игроки неуверенно переглядывались и Дмитрий Корж на правах капитана, стал быстренько составлять схему игры, и установки, которые динамовцы так и не получили перед матчем. Хозяева играли от обороны и не совали носа не турриторию Технолога, а те в свою очередь хоть и гостили у ворот Канцурова,но как джентельмены забивать не забивали. 14 (!) угловых подал капитан химиков Петр Павлов. Однако не один из них результат не принес. На 67 минуте и без того скучный матч омрачила травма молодого и талантливого алхимика Дмитрия Подружко. А Бегенчмухамед Дурдыев исполняя пенальти за снос юнца не смог переиграть младшего лейтенанта Канцурова. На табло так и остались голые нули. На прессконференции Санек 12324876183649812 был уже не такой веселый, а когда весь взъерошенный и в порванном костюме,с мешком в руках на прессконференцию ввалился Владимир заяц, мой таласский друг совсем стух и забившись в угол ждал чего то страшного. А тренер хозяев, сославшись на невыключенный утюг извинился за пропуск матча, сказал, что доволен действиями своих подопечных, как то злобно бросил взгляд на половину стола химиков и вышел из зала…
Тренер команды Бишкек-89: "Хоть калек своих прокачал...Спасибо за игру..."
На матч в столицу меня вежливо подбросил один из болельщиков Бурана, которого явно мучала ломка неалкогольного происхождения. Оно и стало понятно по прибытию на стадион, где Расчёскин в сторонке организовал свою подпольную продажу уникальных товаров из Чуйской долины под вывеской «Сувениры из Токомока».
Стоит подойти и поинтересоваться что же там такого уникального.
- Здравствуйте.
- Здарово. Сегодня товар по 100 всоликов за коробок. Берёшь?
- Извините. А что такого в этом коробке?
- Ха! Зелёный значит. Ну, вот возьми совершенно бесплатно один косячок.
- А что вы думаете по поводу предстоящего матча?
- Да на хер этот матч. У меня торговля стоит. Забирай и уходи, тут желающих ещё много.
Стоит посмотреть что же за сигарету дал мне вежливый продавец.
Чиркаю зажигалкой, раскуриваю.
О! Ощущения довольно интересные. В голове начинает мутнеть, ноги становятся ватными. Странно. Вот те и сувениры из Токомока. Отравят ещё на фиг.
Медленно плетусь на стадион.
В глазах двоится, иногда троится. Иногда появляются какие- то странные существа.
Учитывая моё журналистское любопытство, стоит спросить одного из этих существ.
- Здравствуйте. Я журналист.
- Привет. А я существо.
- Как получилось, что вы попали на данный матч.
- Это всё сувениры из Токомока. Не брал бы ты их, и не было меня.
- Как вы относитесь к предстоящему матчу?
- Если купишь коробок, то положительно, если не купишь, то смысла мне нет обсуждать данный матч, ведь за столько времени я уже исчезну.
- Почему я тебя, существо, вижу, а другие нет?
- Это знает только Расчёскин. Он по умолчанию является богом всех существ, подобных мне.
- А почему вы зелёного цвета?
- ХЗ. Для некоторых кажется, что я оранжевого цвета, для других, что красного, некоторым чудится, что я летаю. Все меня воспринимают по- разному.
- Последний вопрос. За кого вы болеете?
- Я не болею, мне всегда хорошо. Такое существо, как я, не может болеть.
- Спасибо за интервью.
- Вам тоже спасибо. Обращайтесь к Расчёскину, он поможет взять у меня интервью ещё раз.
Пожалуй, я пойду за ворота. Однако, что-то ноги как-то тяжело ходят. Сажусь рядом с угловым флажком. Тут подходит судья. Странно, обычно у судей 2 глаза- у этого четыре, тем более у него три руки, пять ног и изо рта идёт дым. Я машу на судью и кричу иди на х…, аллах забери этого дьявола на х… Судья молча стучит по мне своим флажком и проверяет мою состоятельность. Я немного дрыгаюсь, чтобы не пугать дьявола и кошусь в другую сторону, дабы не вызвать подозрения. Судья задумывается, достаёт жёлтую карточку и начинает обмахивать меня (наверное, чтобы привести в чувство), я по рефлексу хватаю карточку и убегаю подальше, чтобы не нервировать судью. Задним зрением наблюдаю, что судья бежит за мной. Останавливаюсь и совершаю магические пассы, чтобы отправить дьявола назад на небеса. Судья делает мне подножку. Отбирает карточку, и машет охранникам, чтобы меня забрали.
Я каким-то задним чувством понимаю, что это сейчас плохо закончится. Бью судью в лоб и поспешно ретируюсь за ворота.
Достаю блокнот, но глаза что-то подводят, вместо него кажется, что я достал пирожок. Съедаю пирожок, достаю диктофон.
После этого я уже ничего не помню.
(воспроизведение записей диктофона)
Привет, ха, а кому я сказал привет?
А-а, это же какое-то устройство. По виду напоминает колбасу, попробуем. Мля! Зуб сломал. Придётся вместо колбасы есть зуб.
Я сижу значит здесь. Тут какая-то сетка, значит я в гостях у рыбака.
Рыбак вон там за сеткой. И ловит, наверное, рыбу. А вот воды я не вижу. Зато вижу рыбу, она какая-то круглая и её ногами пинают другие рыбаки.
Рыбаков много, есть ещё один рыбак, у него во рту манок и этим манком он постоянно приманивает рыбу. Только рыба постоянно от него ускользает.
Кстати у меня тут в карманах завалялись хлебные крошки, думаю надо помочь людям и сделать приманку. Попробую подойти к кромке поля и посыпать их. Что это такое?
Один рыбак явно проголодался и бежит подбирать мою приманку. Ну, это никуда не лезет. Пинаю его по ноге. Он пинает меня. Рыбак с манком показывает жёлтую бумажку. И зовёт к себе моего обидчика. Какой-то там Сергей Баркалов стал наказанным. И это правильно не надо отнимать идеи у других людей…
…Довольно долго я уже тут сижу. Несколько раз пытался догнать рыбу пока она уходила за поле, но бегать что-то у меня плохо получается.
А тут и свистит в манок главный рыбак.
Рыбаки уходят с поля. Видимо это конец. Однако нет. Диктор чемпионата рыбалки объявляет, что закончился первый тайм.
Жду, не дождусь второго тайма. Немного помудрил с сеткой. Чтобы рыба запуталась в ней и не смогла уйти. А вот и выходят рыбаки.
Итак, наблюдаю в оба. Рыбаки опять усердно гоняют животное и пытаются отнять друг у друга правообладание запинать рыбу.
Что-то происходит. Рыбу устанавливают перед воротами. Диктор чемпионата объявляет какой-то пенальти. Что это за новые правила неизвестно, но я уже приготовился вынимать улов из сетки. Итак рыбак Жапар Трамбаев бьёт. Рыба в сетке. Я с радости бегу за уловом. Кто-то пытается тщательно выпутать мой улов из сетки, которую я тщательно путал. Не выйдет!
Разбрасываю всех руками, откусываю зубами части тела у особо борзых. Улов мой! Бегу со стадиона весь радостный и довольный.
(запись прерывается)
Запись с радиоканала «Новости Кыргызстана».
- Сегодня центральный матч очередного тура футбольного чемпионата был омрачён нелепым событием. Единственный мяч прямо во время игры был похищен неизвестным. И вынесен с поля в неизвестном направлении. Возбуждено уголовное дело.
Всем кто что либо знает о деталях происшествия просим позвонить в областное управление внутренних дел.
Тренер команды Ак-Бура: "гена задолбал! Саня спасибо за игру."
Тренер команды Динамо: "Да незачто!!! гене спасибо за то что он благосклонен к моей команде !!! Непредпологал что может все так удачно для меня складываться!!! ;)"
Ничего не помню. Где был, как добрался на стадион МСА Центральный. В руках у меня футбольный мяч. Сижу я в ЗАЗе. За рулём храпит пьяный Расчёскин.
Видимо это он мне помог добраться с игры его команды. Наверное, я ему как-то услужил.
Ладно, займёмся делами насущными.
Выхожу из машины, топаю на стадион.
Ух, ты! Да это толпа болельщиков действующего чемпиона. Фанатство не имеет границ.
Разрисованные вусмерть болельщики- это действительно впечатляет.
Каких только изощрений не увидишь.
Татуировки на груди с лицом тренера команды Александра Минкина.
Притащенный кем-то автомат Калашникова и дорожный бур (видимо попытка расшифровать название команды) за что болельщика тут же тащат в ближайщую машину ОМОНа.
Группа болельщиц с грудными детьми, которые тащат плакат с надписью- мы назвали своих детей Ак и Бур.
Даже старики не отстают и стараются выменять свои военные ордена на желанный билетик на матч.
Поддержка впечатляет. Стадион действительно переполнен.
Даже секция гостей заполнена болельщиками хозяев. А вот приехавшие на матч фанаты Динамо вынуждены залазить на деревья, фонарные столбы и делать подкопы на стадион. Flea явно ведёт активную политику ксенофобии.
Меня тоже пропускают с трудом. Приходится напялить колпак с надписью «Ак-Бура- новая религия» и разрисовать лицо символикой клуба. Теперь я совсем свой.
И можно спокойно пойти взять интервью у тренера… гостей. К Александру Минкину совсем не пробиться. Видно как его выносят на индийский манер в каком-то закрытом тканью троне. Его окружает толпа заботливой прислуги и у этой прислуги явно не совсем гуманные отношения к людям, которые захотят поговорить с их вождём.
Иду к Александру Турбидзе.
- Здравствуйте, Александр.
- Здравствуйте.
- Я журналист, могу я задать вам пару вопросов.
- Я занят. Поговори с футболистами.
- Спасибо, пойду поговорю.
Иду к капитану команды.
- Здравствуйте.
- А! Привет. Журналист?
- Да. Хотелось бы с вами поговорить по поводу предстоящего матча.
- Задавай вопросы.
- Я так понимаю вас зовут Асылбек Сраждинов. Так написано в предварительном составе.
- Да, это я.
- У вас уже довольно почтенный возраст для футболиста. Вам не трудно играть наравне с амбициозными молодыми игроками?
- Понимаете. Мы их держим в узде. Ну, там сами понимаете, приходят со спортшколы. Сразу начинают бочку катить. Типа я талант, а я суперталант. Тренер тут же им тащит мешок баллов силы.
- Извините, чего тащит?
- Ну, баллы силы. А вы что про это не знаете ничего?
- Нет, а что это такое?
- Да, знаете мы сами с трудом понимаем. Каждый раз тренер притаскивает на тренировку мешок. И как бы по своему усмотрению подзывает к себе игроков и что-то им отдаёт из этого мешка. Ходит слух что это и есть таинственные «баллы силы». И знаете ещё что?
- Что?
- Я как-то отнял у одного молодого из команды противника этот балл. Хотите взглянуть?
- Конечно.
Асылбек озирается по сторонам и достаёт из кармана пачку таблеток.
На них написано «Виагра».
Я тупо смотрю на упаковку.
- Это и есть балл силы?
- Ага. После их приёма действительно чувствуешь себя сильнее.
- Спасибо вам за открытие столь важного секрета.
- Не за что. Будь осторожнее. За раскрытие секретов ты можешь подвергнуться гонениям со стороны руководства футбольной федерации.
- Буду смотреть в оба. Удачи в матче.
Итак. Иду смотреть матч. Возле Александра Минкина куча молящихся. Они просят его о повторении дубля и подносят ему жертвоприношения в виде сорванных с болельщиков Динамо шарфов с символикой.
Александр Турбидзе в свою очередь усиленно раздаёт баллы силы игрокам, чтобы они чувствовали себя сильнее в матче.
Итак, свисток.
Первая же атака хозяев сминает защитников гостей. Судья растерянно смотрит на корчащихся игроков и по принципу считалки отдаёт жёлтую карточку Омеру Гадару.
На гостей уже явственно начинают проявлять свои свойства установки тренера. И уже вскоре на 10 мин. они схожим образом сминают баррикады Ак-Буры. Опять горчичник. И судья с трудом начинает перебирать считалки, которые он учил в детском саду.
Уже вскоре принцип пережёвывания защиты путём 10 игрокового штурма приносит плоды и Эрик Куртис рвёт сетку мощным ударом, вдобавок перебивая штангу ударом головы от радости.
Динамовцам это не столь понравилось- загрубевшая, завсеатакившаяся и поскакавшая команда явно желала отквитать обиду за изуродованные ворота.
32я минута и сетку рвёт уже игрок гостей, причём таинственный препарат «балл силы» здесь сыграл свою роль и он тоже перешибает штангу, но совершенно другим местом.
На остатках эмоций гостям удалось ещё раз перебить уже вторую штангу на 42й минуте, после чего ворот у хозяев как таковых не осталось. И вратарю Ак-Буры вместо двух штанг поставили преданных болельщиков, не забыв привязать к ним сетку.
Второй тайм и загадочный футболист хозяев с таинственной фамилий Кибер окончательно доламывает ворота уже гостей.
На место штанги позвали меня и ещё какого-то парня. Честно говоря данное гостеприимство мне не совсем претило. Так как повторить судьбу неодушевлённой штанги не очень хотелось, а добраться до редакции- хотелось больше.
Но аллах был милостив ко мне в этот раз. Голов не было. И даже два раза я сумел спровоцировать нарушение, давая поджопника футболистам при уголовых и вовремя указывая на голкипера, после чего у него гордо красуется два ровных отпечатка от бутс игроков.
Свисток судьи заставил меня немного успокоиться. Я живой и следовательно мне придётся ехать на следующий матч.
Тренер команды Ак-Була: "На час перенесли,взял и поменял в это время котеначо на спартаковский.Спосибо за игру!"
Ну, вот и моё последнее прибытие в столицу.
Уже перед стадионом мне приветливо машет рукой Джонни ака Джоннибек.
Такое уж у нас стечение обстоятельств, что пришлось привлекать тренера на журналистскую должность на его же матче.
Данные эксперименты нам даются по указке свыше и с этим мы ничего поделать не можем. Придётся выкручиваться как можем.
Роль двуличного человека придётся выполнять Джонни.
Итак, я уже потихоньку начинаю отвыкать от сетки ворот. Второй раз мне уже дают посидеть с тренером.
Начнём наш совместный комментарий.
Бармалей Бабаев (Б.Б.): Здравствуйте уважаемые читатели. Мы ведём прямой репортаж со стадиона Локомотив.
Джоннибек (Д.Б.): Рады приветствовать вас на красавце «локомотиве», сегодня стадион забит почти до отказа, по предсказаниям ванги около 87 тысяч болельщиков посетят матч.
Б.Б.: Итак у меня первый вопрос своему коллеге. Каково это быть одновременно журналистом и комментатором данного матча?
Д.Б. В-общем то ничего сложного в этом нет, как говорил некий Витя Гусев «болтай не о чем и зарплату получишь»
Б.Б.: Обсудим составы команд. Как видно на поле. Уже готовятся футболисты. Судьи ждут у центральной отметки. Капитаны уже подходят. Мне интересно видеть совершенно ветеранского возраста игроков в роли капитанов. Как вы считаете коллега, почему именно опытным доверяют руководить командой в игре?
Д.Б.: Все просто, дедовщина добралась и до ФФКР, причем происходит разделение весьма интересно – вожак клуба, старый и умудренный сединами тренер, больше не может защищать стаю от физических нападений и он выдает ярлык на уничтожение противника и поддержания порядка, который служит одновременно капитанской повязкой. А так как силы и хитрости больше у стариков, то не мудрено, что повязка достается самым старым и сильным.
Б.Б.: Итак, свисток судьи. Переключаем всё внимание на матч. Мяч у игроков Локомотива. Видимо, что тренер команды явно подошёл серьёзно к матчу. Что вы можете сказать про предварительные разговоры с игроками?
Д.Б.: Ну, кроме тактических сюрпризов, я пригласил Гробового и Кашпировского, сказав, что каждый, кто сыграет плохо проведет с ними 24 часовое свидание.
Б.Б. А вот и первое нарушение. 12 минута и Артур Маткурбонов получает жёлтую карточку за очень деликатное нарушение. По-моему он просто пытался отнять бутсы у игрока. Каков будет ваш комментарий, коллега?
Д.Б.: Кризис, повсюду кризис, уже и с бутсами туго, того и смотри скоро будем играть «одетые против без футболок». Печально все это, печально…
Б.Б. Интересный момент. Тренер гостей вовсю кричит с бровки, что бутсы игрокам стягивать больше не стоит. Видимо он обратил внимание на жёсткий взгляд судьи на проявление фетишизма.
Можно отметить, что этот факт не останется в стороне.
Известно, что тренер гостей занимается транспортным бизнесом. И железные дороги его интересуют в первую очередь. Что вы можете сказать про конкуренцию в данной отрасли бизнеса?
Д.Б.: Не знаю, я тренер футбольного клуба, и с директорами КЖД не пью. *сказал я. Кто ж своих выдает, а бизнес штука суровая, и Сталкер, думаю, уже это понял, лишившись прошлой ночью своего красного как огонь ЗАЗ 968М.
Б.Б.: Итак. Первый тайм подходит к концу. Игра явно завязалась на противоположных взглядах тренеров на игру. Отчётливо видны тренерские задумки, хозяева стараются атаковать больше фланговыми прорывами, не имея в центре высоких игроков. Гости стараются прорваться через центр в свою очередь, не имея атакующих полузащитников. Что вы можете сказать по этому поводу?
Д.Б.:Да, перед игрой я просмотрел несколько пачек с зарисовками матчей соперника шаим штатных художником. Мы предполагали, что соперник захочет сыграть на классе, давя через центр, пытаясь провести голевую комбинацию. Но мы не много ошиблись, да и схема соперников странновата, они пасуют все время в центр, а 10ка и 8 номер убегают на место вингеров. Поэтому опытнейший Сайдумаров там без труда подчищает. А вот и свисток на перерыв, я отлучусь на минуту, есть кое какие задумки…
Б.Б.: Итак, дорогие друзья. Мы сейчас наблюдаем начало второго тайма. Локомотив явно взялся за ум и выкатил перед началом второй половины встречи первый паравоз, который соорудил завод, спонсирующий данную команду. Болельщиков хозяев очень порадовал данный факт проявления патриотизма в результате чего над многочисленной секцией болельщиков хозяев развивается флаг с головой Джонни, перекрещенной двумя шпалами. Почему именно данный жест выбрали ваши болельщики, Джоннибек?
Д.Б.: Это мои знакомые ребята с ремонтного цеха, именно они собрали по частицам этот бешеный паровоз, а потом попытались продать в Таджикистан. Благодаря блительной бабе Маше, сделка была раскрыта, а заговорщики приговорены к посещению 10 матчей локомотива подряд. Но я так тронут их вниманием, спасибо что пришли ребята!
Б.Б.: Ну, и наблюдаем дальше. А вот и интересный ход. Журица Вуко подбирает шпалу, сброшенную болельщиками и принимается крошить игроков гостей, не забывая, как в хоккее, подгонять железкой мяч. Вратарь уже близко. Журица замахивается шпалой… Щелчок! Гол! Болельщики срывают с себя костюмы и обнажают форму железнодорожников, показывая неприкрытый патриотизм. Очень показательно, друзья мои. У вас будут комментарии, Джоннибек?
Д.Б.: О да, это то о чем я говорил в перерыве. Наша тайная разработка, мы вызывали специалистов из Италии и они посоветовали сбросить игроку с трибун мопед, но мы пошли еще дальше и нашли потрясающее орудие для забивание мячей. Журица Вуко пару сезонов назад сменил коньки на бутсы, поэтому исполнение у него виртуозное!
Б.Б. И практически за 20 минут матча мы наблюдаем вопиющие вещи. Тренер гостей запускает свой собственный план противодействию силе железнодорожников. Чрезвычайно грязная игра с использованием выбрасывания ящиков с пивом на поле. Как мы видим - железнодорожники не в силах сдержать свои инстинкты и бегут за халявным алкоголем. Это нечто. Будут комментарии, коллега?
Д.Б.: Минуточку, там как раз 3го не хватает…
Б.Б.: Матч в стадии логического завершения. Повсюду валяются пьяные футболисты. К сожалению я уходил в туалет и последние 5 минут встречи не видел. Что же произошло?
Д.Б.: Эм… ну это да… свинство самое натуральное, эмм о чем это я.. ах да, пиво теплое ,газон на закуску нельзя, *плямк-плямк, в общем то все, дорогие мои детишечки пойду ко я Йик… пойду.
Тренер команды Алыкул Осмонов: "Дааа... Будем честны: соперник все-таки сильней. С шашкой на танк не получилось..."
Тренер команды Нарын: "ух супер ! спс за игру !"
Тудуф-тудуф....тудуф-тудуф....тудуф-тудуф..."Вот и еще один матч на "Сан-каиндо" был сыгран"- трясся я в родном вагоне электрички (благо проезд у меня бесплатный, ибо каждый Ахмед и Бекбол знают своего тренера в лицо, т.к. каждый сезон приходят на просмотр в Локомотив - кто поиграть, кто просто бесплатно сходить в туалет, но все таки гости - всегда приятно). Ну а пока мои орлы кидают уголь на маршруте, я подрабатываю журналистом в начинающей спортивной газетенке "Чабан и 22 киргиза" и получаю аж 3(!) лепешки с изюмом за каждый репортаж и еще иногда удается украсть пару настоящих бумажных листов а4, что в киргизии на весь золота, к слову сказать и сама наша газетка печатается на сушеном бараньем помете, но не буду раскрывать вам тайн, коммерция все таки.
Чем мне запомнился этот матч? да сразу всего и не упомнить, чего только стоит разговор в раздевалке с тренером хозяев - Абрикосом. Умнейший человек, знаете ли, только вот странный какой-то... Судите сами:
(из разговора перед матчем)
Я: Здравствуйте, Александр Абросимов
А: Етык!
Я: Простите что?
А: Гынам гын иначичевыркин?
Я: Хорошо так и запишем, потом разберусь, Что за тактика на сегодня?
А: Кыткальты валыин!
Я: угу, угу записал, записал. Скажите, у соперника есть шанс?
А: Рочынки! Колхызын!
Я: во попал, громко подумал я....
На что Абрикос улыбнулся, протянул чукотско-киргизский словарь в золотом переплете и
улыбнувшись сказал - Гым типирек Анадырьгыпы.Тюреленкин кавелтегав лигораветлямел.
До начала матча я присел в углу раздевалки на корточки ( Видимо отсутствие скамеек -
очередной тренерский ход Абрикоса, а может быть просто экономический кризис накрыл и ближайший лавочно-скамеечный завод и теперь деревянная "поподержалка" стоит лишь в кабинете тренера и у главы администрации Каинды.
Вот что мне наговорил этот посланник Абрамовича:
Я: Здавствуйте, Александр Абросимов
А: Привет!
Я: Простите что?
А: Вы что не понимаете?
Я: Хорошо так и запишем, потом разберусь, Что за тактика на сегодня?
А: Мы сегодня будем круто жечь!
Я: угу, угу записал, записал. Скажите, у соперника есть шанс?
А: В другом месте! Колхозники!
Я прибыл из Анадыря, вот возьми, почитай чукотский.
Надо ли говорить что я был удивлен? думаю да, потому как выйдя из под трибуны я увидел, что сиденья на стадионе так же привлекательны как протухшие яйца. При температуре за плащом в 10 градусов выше уровня вода=лед 37000 верных команде болельщиков сидели на металлических листах и, подрагивая зубами и покручивая 5 точкой (наверно чтобы не примерзала), встречали любимцев, выбегавших из раздевалки!
Улугбек Гофуров!!! Кричал диктор в громкофон "Улитка 78" - УЕ!!! отвечали трибуны, капитан Тимур Юлдошев!!! разнеслось над поляной и под крики зрителей На поле появился уже пузатенький дядя с большими усами, погладил руку арбитру и Бахрому Мойданову выиграл мяч решкой и со звериным блеском глаз помчался на ленточку.
Я сразу понял Абрикос настроил своих ребят как на последний бой, применил гипноз, чуйскую траву и народный чукотский танец под песню "Сы зеткин ведгаф!" (северный ветер)
На скамейке гостей человек в серой фуфайке достал золотой парткаляьн и начал собирать
конструктор. Это был Серега Казанцев. Я поспешил к нему, тихо надеясь, что хоть он то говорит по-русски.
Я: э-э-э, здравствуйте Сергей?
С: Да, вы кто?
Я: Шпрехаить, подумал я и расплывшись в улыбке затараторил " Я представляю спортивный журнал Чабан и 22 киргиза, спонсируемый... впрочем, не важно. Можно вас один раз?
С: может не сдесь?
Я: но я уже успел начать - скажите, что за фуфайка на вас? не платит клуб?
С: А! это нет Это клуб заказал у модельера Армани улуу, теперь это наши спорткостюмы
зимние, вот видите маркером "NARыN". Круто,не правда ли?
Я: не то слово,*уверено соврал я.
Я присел рядом и стал наблюдать за матчем, потому что там начиналось что то невероятное: Алыкул, уже к 10 минуте матча создал два опасных момента и даже один раз попал в створ.
Фуфайка рядом со мной заматюкалась и пошла к кромке поля: "Какого ...би-ип… а? Яковлев уходи налево, Макси смешайся в центр, активней ребята, активней!"
МИрунывымык! донеслось с соседней скамьи, "сделайте из них мясо " дублировал переводчик. И команда Абрикоса понеслась в атаку, чем и поплатилась, хитрая тактика Мариупольца, именно так называют нарынчане тренера за фирменное украинское Г.
На 22 минуте Махмуджон Махмудов, замкнул прострел с фланга. Максим Яковлев отдал пас и уже витал в облаках сборной, которая ждала его в ближайшие выходные.
В перерыве до раздевалки я так и не дошел, сказался вкусный гамбургер в соседнем Ашотдональдс и по моему возвращению на табло светилось 2-0 а диктор кричал "пас - Максим Яковлев" Талант - подумал я
Юлдошев подозвал к себе несколько игроков и что- то грозно приказал. Несколько минут спустя Ашот Хамидов попал в перекладину, а потом и забил из за пределов штрафной сведя счет к минимальному 1-2. Однако никакой супер- концовки не последовало, вероятно действенность чукотского бубна не распространяется на все 90 минут.
Перед пресс-конференцией Абрикос зашел к руководству и за дверью раздалось "ТИге гыйним паспорт нирелын?" (когда мне вернут мой паспорт?) «СНАЧАЛА ОТРАБОТАЙ!!!»,- проревел злой голос
За дверью и тень в кухлянке прошагала в конференц-зал. Серега был доволен и не скрывал счастья от такой победы, а вот Абрикос был не много растерян и на ломаном русском по словарю сказал: «с саской на танк, однако, плохо...»
Ух черт, вот это уснул, а- а- а- а, где что когда, нет, выход, бежать, прыг, земля, фу-ух… приехал
А за углом уже кричит стадион, опоздал наш паровоз. Кызыл встречает меня дождем. Иду к стадиону - нет билетов! Лезу на дерево, Хорошо хоть новый год скоро, елка большая видно будет все. Странный тут новый год, елка есть, а мороза нет, +9 на градуснике магазина напротив. Мне досталась третий сук, место слева. На самом краю сидел какой- то сухой старикашка с футбольноизогнутыми ногами, я сел рядом:
Я: Добрый день почтенный
С: Здравствуй... *не отрывая щурящийся взгляд, кинул он мне
Я: давно играют? как сами?
С: э-э, внучек минут десять уже
* наш разговор прервал хруст кости и свисток арбитра - Владислав Амин получает первую в этом матче горчичник. Я достал блокнотик и записал.
С: Зачем записываешь то?
Я: статью пишу
С: А, вот как.. Я раньше вот когда был молодой, всем мог... *на этом мой мозг сосредоточился на футболе и к окружающему миру стал глух - 22 минута Артем Песцов из-за штрафной - перекладина! Да он мастак штрафных. на 44 минуте вратарь вынимает мяч с сетки, но арбитр показывает - кто не платил тот не забил. Довольно спорный офсайд и мы ждем гол! Просвистел унылый свисток на перерыв и над ухом снова зажужжало:
"и мне говорят, Виленыч, вот ты бы не смог так, а я им...
Впрочем, не будем об этом, будем о футболе: первый тайм кызыл провел в атаке, хозяева имели 5 форвардов, однако единственно опасный момент был штрафной с метров 26. Бишкекцы постоянно жмутся назад и мелко фолят. Умело сзади командует опытнейший, 32х летний голкипер Бердалы Улу.
И снова свисток и снова футбол!
В первой же атаки, Б90, нанесли второй и последний в этом матче удар в створ, для победы этот показатель ничтожен, а вот хозяева стали бить еще больше, издали, с угла, головой замыкая прострел, один из которых и принес очко в бомбардирский зачет Алеше Манжину. После чего, Роман Тюрин встал со скамейки, подозвал Песцова и дал указания сесть в оборону. Матч был успешно засушен как кальмар."В-общем, хорошо было в Союзе жить"подытожил Виленыч после финального свистка. 1-0 и хозяева, промокшие под дождем, но довольные поплелись в раздевалку.
Заставил основу провести дубль на спине от ворот до ворот, как говорят у нас в Бишкеке :
Любишь играть, люби и дубль с собой носить. И мой дальнейший путь мимо непреступного для меня стадиона, в до боли знакомый вагон класса "сидушки ухх жесть"...
Тренер команды Эгриси: "Хохол гол плюс пас сдлелал
странно. Спаасибо за игру. Игра была равная но выиграли мы"
Вот и родной Бишкек, встречает меня засраным вокзалом и спящими в зале ожидания бомжами. Я дома В десяти минутах спокойного бега красавец "Локомотив", но мне в другую сторону - "Эгриси", на этом малыше сегодня будет бурлить страсть. Дерби между экологами и командой с непонятным названием Эгриси всегда собирали полные стадионы. И сегодняшний матч не исключение. Составы команд равны, трибуны забиты, но все это будет через час, а пока, я заправившись "местным разливным" сел в баклажановую шестерку х111хх и таксист Ашот, знакомый мне еще можно сказать с пеленок - 10 лет назад он кидал уголь на маршруте Нарын-Бишкек. Выйдя из машины я ощутил очередную порцию влаги с небес и поняв что замерз, отправился в теплые
помещения в стадионе. На входе кто то бегал и суетился, человек в желтой футболке подбежал ко мне - правила знаешь? дело есть. быстрей пойдем.
Я: ну знаю, а что?
Человек: пойдем, пойдем...
* в одной из комнат я увидел увлекательную картину, в кресле лежал боковой арбитр,
практически под наркозом, если постоять с ним рядом минут 5, можно тут же слечь. И вот форма уже на мне, неожиданно, я Аслан Турланов, боковой арбитр с 10 летним стажем... поехали!
Возле выхода на газон разговаривает главный эколог страны Денис Зырянов. К нему подбегают несколько журналистов из конкурирующих изданий "Тв-программа + отважный саяпкер" и девушка с первого кыргызского. Шлепок, меховая шапка и зуб летят на пол, еще бы, это вам не гринпис, киргизские экологи очень суровы. Оправив пиджак Ветер идет на скамейку, все уже привыкли к такому повороту событий.
Вот к нам подходят капитаны Ширин Мамадсафоев и Мирлан Турдалиев. Орел, решка, вымпелы, мяч, ворота, бегу на бровку. Начало за Экологом, повсеместная грубость дает свои плоды - несколько ударов по воротам, соперник немного охлажден и разозлен подобными действиями "защитников животных". Леонид Перискоков получает горчичник, сломав в метре от меня какого то забугорного Хуана. Впрочем не свое - не жалко. А Ветер, смекнув, что можно и без команды остаться, подойдя к к самой ленточке успокаивает своих, пришлось отводить его на место. Видал первое китайское предупреждение, кстати, что за одеколон, такого в ЦУМе Бишкека нет. Тем временем Владислав Хохлачев забивает с дальней дистанции и бежит ломать угловой флажок..."гад,оставь, он мой" - бегу к нему, оплеуха, пинок, иди отседава и хозяева
поскакали дальше. Что ж, этот гол явно придал уверенности молодому защитнику, кураж штука серьезная и в добавленное время Хохлачев выдает быстрейший прострел, а Ширин Мамадсафоев увеличивает счет. Конечно, может там и оффсайд, но вы сами побегайте после пивка, пускай этот матч будет на моей захмелевшей и так давно не судившей совести.
В перерыве экологи подарили нам хорошие шиншильи шапки, но почему- то не того размера, который налез на наши большие от ума головы. Их хватило всего на 1 мяч, который был забит вышеупомянутым Хуаном и, в- общем- то, ничего не решил.
На пресс-конференции номинальные гости жаловались на судейство, а я вез свой пушистый сувенир на приблатненной ххх шестерке к себе домой. Завтра меня ждут лепешки и чай в редакции, ура, наконец- то поем...
Читая "Чабан и 22 киргиза" вы получаете не только информацию о футболе нашей Родины, но и:
- 1-2 кг отборного бараньего помета, удобной формы!
- Краткий курс чукотского языка абсолютно не за деньги!
- Проводите очередные 5 минут жизни в волшебной чуйской долине, а не в офисе, где прямо сейчас за спиной стоит начальник-козел и сейчас читает именно эту строчку удачных отговорок.
И традиционное:
Тираж 100 и 1 экз.
Издательство «Эксп и Ко».
Авторские права принадлежат авторам. Любое тиражирование и использование материалов поощряется законом.
Адрес редакции: Кыргызстан, на деревню дяде Экспу.
•Akarа какие сегодня интересные матчи были? кто покажет?
•barca10fanу одних Миранчук есть, а других нет - как ту выиграть то
•barca10fanFonitio: а вот бы бы у Байера его брат, легко бы кубок забрали, вот где недоработка
•Fonitioперед матчем договорились играем без миранчуков
•Fonitiobarca10fan: они решили дать байеру хоть какой-нибудь шанс
•barca10fanFonitio: а его вообще даже не выпустили ? нормик))
•Fonitiobarca10fan: страшно подумать что бы было если бы мирончук вышел в поле
•Fonitioникакой интриги, как этот байер чемпионом стал
•Fonitioнахрен я это смотрел
•barca10fanDolus: щлём пока
•Dolusbarca10fan: Вы Юрцу-то священный лингам победы уже отослали?
•barca10fanFonitio: и тебя кстати тоже в Иднию надо...всех в Индию......рабство у нас
•barca10fanFonitio: патриочитнее
•barca10fanFonitio: не правильно, Миранчук даже с лавки разгромил Байер - так лучше будет
•Fonitiobarca10fan: Миранчук остался в запасе и тем самым помог Аталанте разгромить Байер
•DolusFonitio: Спасибо. Да уж, не ожидал.
•Fonitio3:0
•DolusНе смотрю. Счёт-то какой?
•Fonitioну де факто он пока миранчука не встретил, но может еще выпустят его со скамейки
•barca10fanБайер не проиграл никому пока не встретил Миранчука, чем не заголовок))
•Fonitioо ну хоть миранчука показали, миранчук хорош
•Fonitioкакой скучный финал
•barca10fanFreeks: кстати да, тебя это тоже касается
•FreeksКупля-продажа людей запрещена. Даже в Индии
•barca10fanElZabivallid: кстати, человек энциклопедия, тебя в тоже в Индию неплохо)
•barca10fanRidik: ну с того что мы там собираем банду из чата и со знакомыми лицами играть всяко веселее и интереснее) а еще у нас единички за победы платят)
•Ridikbarca10fan: Не приду я туда никогда видимо. Там некрасивые названия команд, и игроки труднозапоминаемые. Да и с чего мне туда идти? Понимаю, если бы в Японию звал
•barca10fanChe Guevara: да у нас и диван так-то есть, но серега это серега, отдельная величина)
•Che Guevarabarca10fan: вам Юрки мало?
•barca10fanRidik: я тебя задолбаю рано или поздно и ты все равно придешь к нам))
•barca10fanRidik: вот придешь в Индию и хроник перестанет ходить)
•Che GuevaraRidik: ну я даже в тп писал
•RidikChe Guevara: Ну доходится! Думаю рано или поздно этот маразм должен надоест и модерам
•Che GuevaraRidik: он тебя в жертвы записал, ко мне вроде не ходит
•barca10fanRidik: ко мне слава богу не ходит больше, после того как разок зашел)
•barca10fanRidik: да ладно у него это и так последнее что оставили)
•Fonitioего либо выкидывать либо изучать самому если делать особо нечего, может он считается "плохим" из-за травмы а ПРС у него хороший
•FonitioИван_Лаверс: значит все кто покупают имеют скацт-центр восьмой и подают заявку с проверкой хороший игрок или нет, походу его продать без шансов
•RidikChe Guevara: Не только же мне пишет всякий блед, но и другим. Неужели нет жалоб, что бы ему запретили нервировать менеджеров? Так я уже и не читаю, так в ЛС люди написали, что неужели по обоюдному согласию он мне в помощники пришёл
•RidikАкар и Аверс, этот маразм будет долго продолжаться с комментами? Я уже и не читаю их практически, но сегодня например мне уже в личку пишут, что он там написал, что он мне помогает по обоюдному согласию https://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?day=23070&match_id=287257 А допустима наглая ложь в комментах, когда говорят то чего нет? Какое обоюдное согласие может быть? Введение в заблуждение путём откровенного наглого вранья это норма??? Сколько на моих играх (и не только моих) будет продолжаться вот это все то, что мало связано с вменяемостью?
•Fonitioслабенький немецкий чемпионат конечно.... а кто у них чемпионом стал вместо Баварии?
•VitahaWorstFriend: Благодарю!
•WorstFriendVitaha: сейчас, вроде, только личные дают
•VitahaПромокод.
•VitahaРебята! Есть ли сейчас какой либо действующий бонус код?
+0
